Heute hatte ich das erste Mal seit langer Zeit wieder etwas ähnliches wie mein Chemosodbrennnen. Damals trat es durch das Rauchen auf und heute komischerweise auch. Ich muss sowieso sagen, dass ich mich die letzten Tage häufig in den Sommer des Vorjahres versetzt fühle. Sei es psychisch und teilweise auch vom Körpergefühl. Es ist sehr schwer zu beschreiben, äußert sich durch solche Dinge wie den Geschmackssinn und auch dieses Sodbrennen. Es kann natürlich daran liegen, dass ich die letzten 14 Tage das Rauchen stärker eingeschränkt habe und nun teilweise nur noch eine 1/4 Schachtel am Tag verqualme. Letztendlich werde ich glaube ich die nächste Zeit komplett aufhören, da für mich der Genuss immer mehr flöten geht und ich eigentlich nur noch in Gesellschaft rauche. Mal sehen…

Vorhin meldete sich eine alte Freundin und bat mich eine gemeinsame Bekannte anzurufen. Ihr Freund hat die Diagnose Hodenkrebs bekommen und sie weiss noch nicht so recht was auf sie zu kommt. Ich sprach ihr Mut zu, denn laut ihrer Schilderung befindet er sich im I. oder II. Stadium. Er erhält das Ergebnis seiner Histologie in den nächsten Tagen, dann wird entschieden wie es weiter geht.

Heute legte mir meine Ma einen Brief auf den Tisch - den Befund der CT. Es ist wieder alles soweit in Ordnung. Das schlechte Gefühl war unbegründet… Sie hatte den Brief schon seit Freitag auf dem Tisch liegen und rief mich deswegen trotzdem nicht an. Dafür hätte ich ihr kurzzeitig den Hals rumdrehen können…

Heute nachmittag rief mein Urologe an. Ich verpasste den Anruf. Ich rechne nicht mit einem Rezidiv, ansonsten hätte sich doch der Radiologe der Uni-Klinik gemeldet, oder? Die Zweifel kann einem aber niemand nehmen. Ich hoffe das alles in Ordnung ist. Im Grunde tun wir das immer. Im Geiste habe ich die Statistik der Rückfallquoten vor Augen. Manche Gedanken lassen sich einfach nicht ausblenden…

Morgen früh steht sie wieder an, die vierteljährliche Nachsorge. Eigentlich darf nichts sein, aber wenn doch, was dann? Das sind die Gedanken die einen umkreisen - die ich niemandem wünsche. Das Leben ist so schnelllebig, die letzte Untersuchung kommt mir vor als wäre sie erst vor ein paar Wochen gewesen, dabei sind es schon wieder über drei Monate. Vieles hat in meinem Leben an Wichtigkeit verloren, dafür einige Dinge massiv an Bedeutung gewonnen. Meine Freunde, die Familie, gute Momente. Von Heiko, einem früheren Klassenkameraden, bekam ich neulich Lance Armstrong - Tour des Lebens geliehen. Viele empfehlen es als Standardwerk für Hodenkrebspatienten. Ich sah und sehe das anders. Lance beschreibt einen Teil seiner Gefühlswelt, die mir durch die Behandlung ebenso vertraut ist. Dinge die ich schon wieder verdrängt oder vergessen hatte. Es sind einige sehr gute Passagen in diesem Buch, mancher wird sich so vielleicht besser in einen Menschen mit der Diagnose einfühlen können. Es muss jedoch jeder selbst damit zu recht kommen und einen Weg finden mit der Krankheit umzugehen. Ich war im zweiten Stadium, hatte eine RLA und 3 Zyklen PEB. Was ich damit sagen will? Krebs lässt sich nicht verallgemeinern.

Ich hab in der Nacht als ich diesen Song bewusst gehört habe, das erste Mal seit meiner Chemotherapie alles losgelassen und wirklich exzessiv getrunken und gefeiert. Das alles noch im Kreis von lieben Menschen, die ich erst im Lauf der Zeit kennen und schätzen lernen sollte. Diese Nacht wird mir wohl noch lange im Gedächtnis bleiben. Wenn es perfekte Momente gibt, dann waren in dieser Nacht einige davon im wahrsten Sinne greifbar.

Mitte Januar war ich ja zum CT in Würzburg. Seit dem hörte ich nichts mehr von meinem Arzt. Heute wollte ich es doch noch einmal genau wissen. Ich rief ihn an und er teilte mir mit, dass kein Rezidiv aufgetreten ist.

Anspieltipp: Samuel Barber - Adagio for Strings

Ich finde dieses Stück wunderschön…

Der Bruder eines Bekannten ist in den letzten Tagen an Leukämie gestorben. Es macht den Krebs wieder allgegenwärtig und greifbar. Diese Krankheit nimmt einem etwas, was mancher Unbeschwertheit nennen könnte, andere als Urvertrauen in das eigene Leben verstehen. Es vergeht kein Tag an den ich nicht daran denke. Er ist zu einem stummen Begleiter in meinem Alltag geworden. Die Narben auf meinem Torso sind die Mahnung - mein Leben zu leben.

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Heute ging es zur ersten Nachsorgeuntersuchung nach Würzburg. Ich musste schon um 8Uhr dort sein, was ein wenig in Stress ausartete. Dort angekommen, lernte ich eine bildhübsche Ungarin in meinem Alter kennen. Sie kämpft schon seit über zwei Jahren gegen ihren Krebs, lässt sich aber nicht unterkriegen. Zur Zeit bekommt sie eine Xelox-Therapie. Andere Dinge schlugen bei ihr bis jetzt nicht an. Sie hat mich wirklich beeindruckt.

Danach ging es zur Uschi - frühstücken! Eva und Stefan aßen auch mit, war wirklich lustig zu viert. Uschi hat uns mit Bratkartoffeln, Bacon und hart(weich-)gekochten Eiern verwöhnt. Sehr lecker! Nach ein wenig Smalltalk fuhr ich dann gen Heimat, als kurz vor Ankunft zu Hause sich erneut die Klinik meldete. Die schnuckelige Frau B. sprach mir auf die Mailbox, das sie den Thorax-Scan vergessen hätten. Also kurz daheim gewesen und dann erneut wieder auf den Weg nach Würzburg gemacht. So kann man auch den Tag rumbekommen…

Heute habe ich endlich den Anruf hinter mich gebracht, den ich schon so lange führen sollte. Es kostete mich viel Überwindung und ich hatte auch grosse Angst davor. Nun habe ich die Gewissheit, dass mir noch alle Möglichkeiten offen stehen…